Waarom de muur opzetten meer is dan contact of conflict vermijden met de vader/moeder van je kinderen.
Onderzoek toont aan dat niet het scheiden van de ouders, maar het aanhouden van spanningen tussen de ouders, schade veroorzaakt bij kinderen. Die spanningen tussen de ouders, heet het conflict.
Ik werk met parallel ouderschap. Daarin leer je als ouder om ‘de muur’ op te zetten, zodat het conflict vermindert. Zo verhoog je het welzijn van je kinderen.
De muur is dan een metafoor om uit het conflict te stappen. Telkens wanneer het conflict daar is, ga je jezelf niet laten meezuigen. Dat is niet gemakkelijk. Want conflicten met vader/moeder na de echtscheiding zijn heftig. Je brein gaat snel mee in de problemen die het conflict veroorzaakt voor je kinderen. De muur is ook een metafoor om problemen met je kinderen te gaan oplossen.
Het kan zijn dat je haren hiervan overeind gaan staan. Dat kan toch niet, hoor ik je denken. Het blijft toch de vader/moeder van je kinderen! Ja. Velen denken ten onrechte dat ‘de muur’ opzetten betekent dat je jouw ex-partner ook als vader/moeder van je kinderen uit je leven bant.
Niets is minder waar.
‘De muur’ opzetten is niet zo simpel als geen contact meer hebben. Het werk dat ik doe met ouders, is veel complexer.
“An, toen ik startte met het traject wist ik dat dit de weg was die goed zou zijn voor mij. Ik wist nog niet goed wat parallel ouderschap zou zijn. Nu, een half jaar later, pas ik het blijkbaar goed toe. Wanneer er spanning is tussen mij en vader, kan ik hier beter mee omgaan. De kinderen zijn ook rustiger nu.”
Telkens wanneer ik met een ouder een traject start, ben ik heel benieuwd. Want hij/zij gaat het ouderschap na echtscheiding op een eigen manier kleuren. Waar ik wel streng in ben, is dat ik steeds de kant kies van het welzijn van hun kinderen. Door ouders te leren om ‘de muur’ op te zetten, train ik hen om dit zelf te doen. Ze gaan niet meer mee in de negatieve spiraal met de vader of moeder. Ze kiezen resoluut voor geluk.
Ik zie ouders die denken dat ze ‘de muur’ kunnen opzetten door niet meer te reageren op berichtjes. Of door op hun tong te bijten wanneer de kinderen vertellen over vader/moeder. Dit kan een fase zijn. Maar niet het uiteindelijke doel van parallel ouderschap.
Parallel ouderschap maakt je stevig als ouder. Het effect is dat je zelfvertrouwen terug groeit. Dat is wat je kinderen nodig hebben. Daarbij verstevigt het ook de band met je kinderen, wanneer je telkens uit het conflict stapt.
Het is goed als je bedenkingen hebt bij parallel ouderschap. Ik steun ouders om kritisch en helder te denken.
Er zijn wat misverstanden over die muur waarover ik het graag wil hebben.
Misverstand 1 – De muur bant de vader/moeder van je kinderen uit je leven
Parallel ouderschap helpt je de muur op te zetten, wanneer het contact tussen jullie als ouders heel emotioneel is. Zo emotioneel, dat je niet tot een akkoord komt over die nieuwe fiets voor de dochter of de vakantieregeling voor deze zomer.
Die emoties geven heel wat stress. Als het één keer gebeurt, is het prima. Maar als dit constant gebeurt, sta je onder constante stress. Om die stress te verminderen, moeten jullie dus eerst als ouders minder overleggen. Hoeveel minder, hangt af van hoe sterk de negatieve spiraal is als jullie overleggen. Soms kan het zijn, dat het nodig is om elkaar niet meer te zien of te horen.
Door minder in contact te komen, daalt je stress. Je frustraties zakken. Je komt meer tot rust. Maar de kinderen blijven verhalen van bij vader of moeder vertellen. Of je ziet eigenschappen van vader of moeder in je kinderen. Daar heb je iets mee te doen. Dus de muur bant vader/moeder niet uit je leven. Het geeft opnieuw ademruimte om hem of haar als vader van je kinderen te zien. Dat is het einddoel. Dat is wat je kinderen nodig hebben. Het is jouw plicht als ouder, ook al werkt vader of moeder niet mee hierin.
Door afstand te nemen, komt er meer ruimte om vader/moeder te erkennen. Het kan zijn dat je dit leest en denkt: “Dat is in mijn situatie niet mogelijk”. Weet dat ik ouders in de meest moeilijke situaties hiertoe heb begeleid, ook al dachten ze dit in het begin ook.
Misverstand 2 – De muur laat geen overleg toe
Zoals je nu al misschien doorhebt, is de muur dus geen radicale ‘no contact’ met de vader of moeder van je kinderen. Je kan niet op een eiland gaan wonen waar je nooit meer iets met elkaar te maken hebt. Maar wel al veel minder. Minder contact hebben met elkaar, druist misschien tegen het idee dat je samen ouders moet blijven na de echtscheiding. Maar het is veel beter voor jou en je kinderen. Het is uiteindelijk ook beter voor vader of moeder.
De muur zet je op, wanneer de emoties weer hoog oplopen. Dat kan je opmerken bij de vader/de moeder. Je kan het ook opmerken bij jezelf. Dan is het tijd om stil te staan.
De muur is er om eerst helemaal tot jezelf te komen. Je gaat voor je eigen stress-reacties zorgen. Zodat je heldere beslissingen kan nemen voor je kinderen. Ook omdat je op die manier heel goed aanwezig blijft als ouder. Je verliest jezelf niet meer in eindeloze discussies die belangrijk lijken, maar uiteindelijk de stress en negatieve effecten op jou niet waard zijn. Je moet jezelf niet opofferen voor je kinderen. Je kinderen hebben het nodig dat jij je energie bewaakt.
Zo ga je met nieuwe energie overleg aan. Rekening houdend met veel meer, dan wanneer je in de stress-reactie zit. Parallel ouderschap mag geen excuus zijn om niet te overleggen. Het is wel zo dat je heel goed weet wanneer je moet overleggen en wanneer niet.
Misverstand 3 – De muur is voor altijd
Parallel ouderschap is een fase. Hoe lang dit duurt, hangt weer af van de situatie en vele invloeden. Nadat jij de muur goed hebt opgezet, komt er opnieuw ruimte. Eerst komt er ruimte bij jezelf om te ademen. Je zal merken dat er ook opnieuw zuurstof zal komen in het contact met elkaar als ouders hierdoor. Dit heeft soms jaren nodig.
Ik vraag veel van ouders. De trajecten die ouders volgen, zijn intensief. Omdat je dit niet op 1-2-3 leert. Zoals je merkt, is ‘de muur’ opzetten veel complexer en niet te vatten in één advies. Wil je jouw problemen na de echtscheiding echt aanpakken in een kleine groep van ouders rond de visie van parallel ouderschap? Wel, ik heb een gratis e-boek geschreven ‘Apart verder als ouders na de echtscheiding’. Je kan jouw versie hier aanvragen.
