Ja, ook ik heb mezelf na mijn scheiding – en een stukgelopen relatie – als willing-single-en-nieuwsgierig-Aagje ooit op Tinder aangemeld. Heerlijk, dat ongegeneerd gluren naar honderden foto’s. Het voelt alsof je door een vakantiebrochure bladert, op zoek naar een ongekend en ongerept oerstukje natuur. Plenty of fish in the Sea!
Een korte checklist van bezienswaardigheden op die informele datinghype genaamd: Tinder.
Het kán wel…
Laat ik voorop stellen dat échte liefde vinden wel degelijk bij de Tinder mogelijkheden behoort, maar het is en blijft de kunst om in deze oase van slijmerige kikkers een oprecht Prins-waardig exemplaar te vinden.
Seks
Tot mijn niet-zo-grote-verbazing (dat krijg je als je al bijna tien jaar gescheiden bent en de online datingscene wat hebt doorgespit) merkte ik na een random Tinder-match dat de ander vaak alleen maar op zoek was naar een vluchtig en warm oord om in te vertoeven. Ik wist direct: Seks was hot, love was not.
Stilte
Soms kon de chatruimte ook een heel zen-gebeuren zijn van tientallen matches en absolute stilte. Niemand durft die eerste zet te doen, het eerste contact te maken of zichzelf bloot te geven. Je komt jezelf dan echt wel tegen hoor…de mantra ‘typ-iets, typ-iets, typ-nou-iiiiiiiets’ galmt dan luid door je hoofd en doet het chatgebeuren geen goed. De onrust verstoort het evenwicht van beider kanten stilzwijgen en naarmate de dagen passeren, verdwijnt ook de opgebouwde spanning als sneeuw voor de zon. Op naar avontuurlijkere oorden.
Shockeren kun je blokkeren
Ook zijn er types die het liefst letterlijk met de billen bloot op de foto gaan, of ervoor kiezen hun edele deel pontificaal als lokkertje-van-de-dag-selfie te profileren. Ik kwam ooit een foto tegen van iemand die in zijn mega-ruime-blote-lijf gewoon op zijn bureaustoel zat te internetten. Charmant, toch? Gelijk maar links laten liggen. Blocked!
Verliefd, verloofd, getrouwd
Alles en iedereen is welkom op Tinder, dat bleek vooral toen ik plots ook mannen van vriendinnen voorbij zag flitsen. Awkward! In dat soort gevallen kun je maar beter snel op het kruisje drukken (leuke icoon-speling van Tinder, waar je kunt kiezen uit een kruis-voor afwijzing of een hart- voor goedkeuring). Heeft natuurlijk niets te maken met de seksuele revolutie van make love, not war, waarin alle kruisjes keurig werden afgevinkt in de naam van liefde. Een kruisje brengt je dus niet langs start maar direct naar het eindstation, waar misschien je vrouw op je staat te wachten met een intensief kruisverhoor.
Tinderella
Is Tinderland dan dé plek waar je je prins op het witte paard zult vinden? In een soort lucky-draw-solden-grabbelbak vol egotrippers op zoek naar bevestiging? Of is het meer een kijkparadijs waar je je even Tinderella waant, tot de vloek van het koekeloeren bruut wordt verstoord door de foto van de man van je buurvrouw, die zich aanbiedt als ‘onderdanige seksslaaf’ in zijn iets te strak zittende joggingbroek, en intens verlangt naar het Tinder-sprookje met een happy end? Ik denk dat ik niet meer zo in sprookjes wil geloven. Ik ben al een lange tijd gelukkig Tinder-af.
