Een nieuwe liefde en de effecten op het scheidingstraject
Ouders in echtscheiding zijn tijdelijk ontoerekeningsvatbaar.
Ofwel: niet in staat om de juiste beslissingen te nemen.
Beslissingen die invloed hebben op de rest van het leven van iedere betrokkene.
Maar wat gebeurt er wanneer één van de ouders verliefd is tijdens of vlak na de scheiding?
In de praktijk van de mediator
Het werk van een echtscheidingsmediator is nooit saai, de emoties schieten regelmatig door de spreekkamer.
Zo ook afgelopen week…..
Tijdens het eerste mediation-gesprek met beide partners, vertellen zij het hoe en waarom van de scheiding. In vaktermen ‘de scheidingsmelding’ genoemd.
De vrouw in kwestie vertelt hier vrijwel direct dat het vertrouwen in haar toekomstige ex volledig zoek is.
Haar onderbuik gevoelens van enkele weken geleden bleken waarheid; Hij heeft een ander.
Ik laat haar uitrazen. Haar boosheid en frustratie lijken onbedaarlijk.
Daarna volgt het verdriet. Tranen biggelen over haar wangen.
Vrouw snikkend; “Ik heb het meermalen op de man af gevraagd, maar kreeg gewoon nul op het rekest.”
Ze voelt zich dubbel bedrogen én respectloos behandeld, zo zegt ze tijdens het gesprek.
Ik dring niet meer tot hem door.
Ze vertelt dat hij ‘lost’ is en ‘afwezig’ in alles wat ze moeten regelen.
Juist nu er zo veel geregeld moet worden tijdens zo’n echtscheiding.
Vrouw: “Hij neemt de telefoon niet meer op en verzuimt de zorg voor de kinderen. Maar de kinderen missen hem en ik weet me geen raad. Ik herken hem niet meer. Ik ben klaar met zijn debiele acties!”
In de mediation-gesprekken, die voornamelijk door emoties worden beheerst, helpt het om ‘verlaten’ partners uit te leggen dat degene die verliefd is in een ‘dubbele staat van tijdelijke ontoerekeningsvatbaarheid’ verkeert.
Een wat?
Je hoort het goed; een dubbele staat van tijdelijke ontoerekeningsvatbaarheid.
Wanneer je gaat scheiden slaat de ontoerekeningsvatbaarheid toe.
Het brein is tijdelijk niet in staat om heldere beslissingen te nemen. Verliefdheid heeft vaak dezelfde uitwerking op het brein.
Met andere woorden de bovenkamer tijdens echtscheiding functioneert sowieso op halve kracht. Ben je tijdens de scheiding ook nog eens verliefd, dan kunnen we die bovenkamer als ‘dubbel underconstruction’ zien.
Een roze wolk hangend boven een rouwproces.
Iets dat onverenigbaar lijkt maar toch geregeld voorkomt.
Het slechte nieuws is; dat het een staat van verwarring is.
Het goede nieuws; het is van tijdelijke aard.
Het gaat weer over.
Als mediator zien wij dit onderwerp regelmatig voorbijkomen gedurende het scheidingstraject.
Partners die worstelen om te scheiden van een verliefde ex.
En dan moeten ze hun scheiding nog in harmonie zien te regelen.
Met goed fatsoen naast elkaar zittend bij ons aan tafel.
In redelijkheid met elkaar communiceren, de zorgverdeling voor de kinderen overeenkomen en de financiën op een rij zetten.
Kortom; een grote opgave.
Hoe zit dat met die nieuwe liefde?
Een nieuwe liefde heeft geregeld een groot effect op het mediation-traject.
Ook al zit diegene niet aan de mediation-tafel, hij of zij is altijd aanwezig.
En kan de boel behoorlijk frustreren.
Te beginnen met; hoe gaan we het nieuwe ‘beestje’ bij naam noemen?
De verliefde partner wil de nieuwe partner graag introduceren. Met naam en toenaam. Hij of zij is tenslotte verliefd!
De verlaten partner maakt daar snel korte metten mee.
Agnes wordt Aggenebbis, Heks, Godzilla, Truus, meneer de Lullo, die nieuwe vent of dat wijf wordt als aanval ingezet.
De nieuwe partner, ook wel de indringer of vijand, wordt gezien als de veroorzaker van ‘het achterlijke gedrag’ van de toekomstige ex.
Met het credo van de verlaten partner die roept; “Doe toch eens normaal.”
Hoe nu verder?
Geconstateerd kan worden dat er meerdere effecten waar te nemen zijn gedurende het mediation-traject wanneer één van de partners verliefd is op een ander.
De voortgang van het scheidingsproces wordt bepaald door die ‘irritante’ roze wolk.
Dit kan leiden tot vertraging van het proces doordat de focus elders ligt en de scheiding geen prioriteit heeft.
Of versnelling in het proces door er full speed doorheen te gaan want het nieuwe leven lonkt.
Beide tempo’s leiden tot woede, wanhoop en onbegrip bij de verlaten partner.
Met als gevolg dat de communicatie verslechtert en toekomstige ex partners elkaar niet meer verstaan. Met alle gevolgen van dien.
De taal van verliefdheid en de taal van rouw laat zich niet mengen.
Een echtscheiding is gebaseerd op emoties vanuit het verleden. Om de juiste beslissingen te kunnen nemen is het belangrijk om dat verleden met respect te blijven zien. Zonder invloed van derden c.q. een nieuwe partner.
Om goed te kunnen scheiden dien je het heden niet te mengen met het verleden.
Eerst afhechten voordat je een nieuwe liefde betrekt. Laat het gezin in tact door het goed af te ronden. Zodat het eindpunt een beginpunt kan zijn voor alle betrokkenen.
Tips van de mediator
- Ook al is er een nieuwe liefde waar je vol van bent, houdt het zoveel mogelijk voor jezelf totdat jullie gescheiden zijn.
- Plaats geen verliefde selfies op Facebook of Instagram. Het maakt de verlaten partner (en vaak ook de kinderen) razend, wanhopig en verdrietig.
- Een nieuwe partner is voor jou inmiddels vertrouwd maar wordt door jouw toekomstige ex partner vooral gezien als indringer en vijand. Houdt daar rekening mee.
- Blijf respectvol naar elkaar, ook al kun je elkaar nu niet meer bereiken.
- Besef dat jullie beiden niet jezelf zijn en dat dit van tijdelijke aard is.
- Gun elkaar een rouwproces op een eigen manier. Heb geduld met het rouwproces van de niet-verliefde partner. Boosheid en verdriet hebben tijd nodig.
In de praktijk van de kindertherapeut
Tijdens het scheidingsproces hoor ik het verhaal van de kinderen.
Zo ook kinderen die tijdens of vlak na de scheiding van hun ouders een nieuw ‘gezinslid’ meemaken.
“Mijn vader woont nu bij zijn nieuwe vriendin, maar papa en mama zijn nog niet eens gescheiden. Ik vind het moeilijk om naar papa te gaan.”
“Mama heeft een nieuwe vriend, maar die wil ik echt nog niet zien.”
“De nieuwe vriend van mijn moeder is heel lief. Maar ik zou ook graag dingen gewoon samen alleen met mama willen doen. Zonder hem erbij.”
“We wonen nu om het weekend met papa en zijn nieuwe vriendin en haar kinderen. Dat is heel gezellig, maar ook soms best druk. Ik mis papa.”
“Waarom moet er nu al gelijk iemand anders komen?!”
Een nieuwe partner is voor kinderen per definitie ingewikkeld.
Wanneer papa of mama ‘uit de kast’ komt met een nieuwe partner tijdens of vlak na een scheiding dan ligt de ouder-kind relatie onder vuur.
Papa en mama gaan uit elkaar.
Zo’n ervaring kun je als kind met niets vergelijken.
Het is een verdrietige levenservaring die kinderen moeten ondergaan.
Maar nooit zonder kleerscheuren.
Het brengt hoe dan ook een groots gevoel van onveiligheid met zich mee.
Dit is hun startpunt voor een nog onbekende toekomst.
De intimiteit die je als kind ervaart met beide ouders is uniek
Wanneer ouders uit elkaar gaan, zoeken kinderen hun weg naar hun ouders terug.
In deze zoektocht is geen plaats of ruimte voor een nieuw ‘intieme factor’ c.q. partner.
Niet zolang de veiligheid onzeker gewaarborgd is bij beide ouders op twee planeten.
Twee huizen, twee ‘thuizen’ met dezelfde samenstelling (min één).
Tijdens en na een scheiding moeten kinderen hun ouders als het ware opnieuw erkennen.
‘Mijn ouders’ wordt ineens mijn ‘vader’ en mijn ‘moeder’.
Hoe verhoud ik mij tot papa als mama er niet is en hoe verhoud ik mij tot mama als papa er niet is. Een te vroege nieuwe partner verstoort hoe dan ook dit proces.
De intieme ouderkind relatie moet eerst stevig genoeg zijn, voordat er een nieuwe schakel mogelijk is binnen het hechtingssysteem van een kind.
De intimiteit en hechting tussen ouder en kind wordt vaak ondergesneeuwd door de intimiteit van een ouder met een nieuwe partner.
Kinderen hebben moeite om zich uit te spreken tijdens en na een echtscheiding.
Vooral als het gaat om hun eigen welzijn. Zij aanvaarden wat er op hun pad komt zonder te beseffen wat het werkelijk met hen doet.
Ouders leiden en kinderen volgen.
Zo ook volgen kinderen de gang naar een nieuwe partner.
Zij lijken daarin flexibel.
Hij is best aardig, zij is best lief.
Wanneer je echter dieper op hun gevoel ingaat, voelen zij zich vaak ontheemd en zijn bang om niet meer op nummer één te staan. Een plek waar zij zeker van waren. Een wederzijdse onvoorwaardelijkheid tussen ouder en kind.
Totdat er een nieuwe ‘speler’ bijkwam.
Vanuit de praktijk zie ik daarom vaak dat kinderen wat meer afstand nemen van de ouder met een nieuwe partner en ‘veiligheid’ zoeken bij de ouder zonder nieuwe partner.
Hetgeen dat het minst onveranderd is, voelt voor kinderen vaak als meest veilig.
Kinderen willen zo min mogelijk verandering. Zeker als het om echtscheiding gaat.
Moet je daarom nooit meer een nieuwe liefde ontmoeten?
Zeker wel.
Wanneer kinderen de gelegenheid hebben gekregen om de scheiding te aanvaarden en jullie als ouders opnieuw hebben erkent als papa en mama, dan volgt er ruimte voor een nieuwe toekomst. Met de opening tot nieuwe partners.
Een echtscheiding is voor alle kinderen een heftige ervaring. De komst van een nieuwe partner maakt dit nog definitiever. Papa en mama zijn voor altijd uit elkaar.
Om dit te kunnen accepteren, is tijd en ruimte nodig. Hun tijd en hun ruimte.
Is er toch een nieuwe partner?!
Let op het volgende om jouw ouder-kind relatie niet in gevaar te brengen:
- Zet je kind(eren) altijd centraal ook al lonkt de nieuwe partner.
- Waarborg de hechting die exclusief is tussen ouder en kind.
- Zorg eerst voor een eigen thuis samen met je kinderen.
- Informeer je ex partner, de ouder van jullie kinderen, dat je een nieuwe partner hebt.
- Het ouderlijk huis is voor kinderen hun thuis. Wees je daar van bewust voordat een nieuwe liefde daarin wordt betrokken.
- Een scheiding voor kinderen vraagt om tijd en ruimte voor én met de kinderen.
- Maak exclusieve tijd vrij. Ga alleen met hen op pad.
- Een nieuwe partner betekent niet dat de ex partner niet meer bestaat. Gum het oorspronkelijke gezin niet uit, maar koester de herinneringen.
- Zorg dat je telefoons of IPads met gevoelige informatie (intieme mails, foto’s, WhatsAppjes) niet laat rondslingeren. Kinderen neuzen in alles als ze de kans krijgen.
Informatie over de schrijvers:
Meta Herman de Groot
Pro Kid Divorce / De Pubercoach, meta@depubercoach.nl, 06 29069209
www.prokiddivorce.nl / www.depubercoach.nl
Janneke Schmitz-Schippers
De Mediation Compagnons, janneke@demediationcompagnons.nl , 06 26364663
www.demediationcompagnons.nl
Judith Kramer
De Mediation Compagnons, judith@demediationcompagnons.nl, 06 10784540
www.demediationcompagnons.nl
