Feestdagen. Voor de één: uitbundig feesten. Voor de andere: als die rotdagen maar snel voorbij zijn. Als gescheiden ouder heb je de kinderen bij jou of niet.
Hopelijk heb je goede afspraken gemaakt met je ex zodat er een wisseling is op kerstavond of kerstdag, oudjaarsavond of nieuwjaarsdag.
Maar kijkend naar de kinderen: wat zou goed zijn voor hen? En hoe kom je zelf de feestdagen door. Kerstmis, feest van de vrede, maar is het dat ook in je hart? Hoe ga je om met het missen van de kinderen?
Er zijn geen alles genezende tips, wel een aantal zaken waarmee je rekening kan houden. Het zijn en blijven tips, niets moet, pik er uit wat je waardevol vindt. Ik heb me laten inspireren door Bureau Mayet uit NL.
Zorg goed voor jezelf
Op de eerste plaats: een kind heeft een fijne Kerstvakantie als het (redelijk) goed gaat met de ouders. Maak voor jezelf de feestdagen zo leuk mogelijk, ook de dagen zonder de kinderen. Nodig familie en vrienden uit, kijk samen naar een kerstfilm, eet goed, drink (maar niet té veel) en probeer plezier te maken.
Laat je kinderen zien dat, wat er ook gebeurt, je je best doet om van de feestdagen een leuke ervaring te maken.
Omring jezelf met familie en geliefden. Ze kunnen je helpen met praktische dingen. Ze kunnen je steunen en voor de kinderen is het gezellig met al die mensen.
Zorg goed voor jezelf. Neem genoeg slaap, eet gezond en neem de tijd voor jezelf. Het is van belang dat je tijd voor jezelf neemt. Dit is belangrijk om jezelf weer op te laden en om dit allemaal vol te houden. Wees je hiervan bewust. De kinderen kunnen dan altijd op je terugvallen.
Kerstvakantie – plannen maken
Ook al heb je bij de scheiding samen een goede verblijfsregeling in de ouderschapsovereenkomst opgesteld, toch is het van belang om tijdig met elkaar te overleggen over de feestdagen.
Een duidelijke schema (welk kind is wanneer waar) kan spanningen verminderen en de wisselmomenten soepeler laten verlopen. Het is niet altijd makkelijk om daarover afspraken te maken, maar een bemiddelaar kan jullie helpen. Een heleboel mensen in de familie en omgeving zijn bij de feestdagen betrokken: denk aan de grootouders, eventuele nieuwe partners en schoonouders, of de nieuwe partners.
Begin daarom tijdig met overleggen, zodat je ook aan de kinderen duidelijkheid kunt verschaffen over hoe hun kerstvakantie zal gaan verlopen. Zo hou je rust, structuur en ook overzicht voor je zelf. Maak van te voren een vakantieplan. Bedenk bijvoorbeeld wat je met je kinderen gaat doen tijdens de feestdagen of kerstvakantie. Dat hoeven geen grootse dingen te zijn maar vooral manieren om te genieten van de tijd samen. Dit geeft meer controle en minder stress.
Tradities en rituelen – respecteer ze
Hou rekening met bestaande tradities en de spanningsboog van de kinderen. Heb oog voor het samen-ontbijt, respecteer familietradities, denk ook aan de grootouders; ook zij delen op hun manier in het scheidingsproces.
Alles 2 keer meemaken
Het gebeurt vaak dat kinderen van gescheiden ouders alles dubbel doen. Twee keer verjaardag vieren, twee keer op vakantie, twee keer Sinterklaas, twee keer Kerstmis en nieuwjaar vieren. Voor kinderen is dit misschien een voordeel van gescheiden ouders hebben, maar het zorgt ook voor veel drukte in die toch al drukke decembermaand.
Praat hierover met je ex-partner. En probeer een verdeling te maken wat leidt tot minder drukte bij de kinderen. Houd in ieder geval altijd het belang van je kind voor ogen, en niet je eigen belang.
Gun elkaar het ouderschap
Probeer elkaar vooral te zien als collega-ouders. Hoe moeilijk ook, maar je blijft toch de ouders van jullie kinderen. Stress en frustratie over je ex-partner horen hier niet thuis. Gun elkaar dan ook het ouderschap.
Dit betekent dat je actief de band van je kind met de andere ouder stimuleert. Ook al heeft dat mogelijks tot gevolg dat je kinderen om het jaar met Kerstmis niet bij jou zijn. Dat is misschien vervelend, maar wel een gevolg van het feit dat kennelijk jullie relatie niet heeft gewerkt. Belast daar de kinderen niet mee. Zeg geen onaardige dingen over de andere ouder. Dat geldt natuurlijk altijd, maar geef je kinderen geen schuldgevoelens omdat ze de feestdagen bij de andere ouder door gaan brengen. Maak de feesten niet extra beladen.
Gun het de kinderen om zich vrij te voelen om positieve verhalen te vertellen over wat het heeft meegemaakt bij andere ouder, hoe moeilijk dat ook voor jou is om te horen. Je haalt de belangrijkste spanning na een scheiding weg als je kind van beide ouders mag houden. Laat je niet negatief uit over de andere ouder wanneer je kind in de buurt is. Verwijder niet alle foto’s en andere herinneringen aan de andere ouder uit huis.
Toon begrip voor de emoties van de kinderen
Misschien zijn de kinderen verdrietig dat hun ouders met kerst of oudjaarsavond niet bij elkaar zijn. Ook kunnen ze de andere ouder erg missen. Wellicht is het een idee om een foto van de andere ouder bij hun bed te plaatsen, zodat die er toch een beetje bij is. Laat ze weten dat het goed en normaal is als ze zich zo voelen, dat het mag en erbij hoort. Zet ze niet onder druk om blij te doen, als ze dat echt niet zijn. Neem de tijd om goed luisteren.
Spreek op een rustige neutrale toon als je kind over zijn gevoel begint. Reageer niet meteen met oplossingen. Probeer het verhaal van je kind zo min mogelijk te onderbreken. Op deze manier zal hij/zij zich gehoord voelen. De mensen in je omgeving kunnen steun bieden door je kind een luisterend oor te bieden. Vraag ook mensen uit je eigen omgeving of ze dit voor je kind willen doen.
Een bemiddelingsgesprek kan vruchtbaar zijn. Neem contact op als dat nodig mocht zijn.
Samen ouders zijn en blijven – ook na de scheiding
